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NI CONTIGO NI SIN TI (parte 1 de 2)

by Lourdes Treviño on September 26, 2010

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Muchas personas establecen relaciones llamadas “ni contigo ni sin ti”… personas que no son felices ni con pareja ni sin ella, entran en un círculo vicioso de codependencia.

La palabra asusta a muchos de mis CC’s (cocreadores) pues la relacionan con adicciones y ellos suponen que no las tienen, pero se puede ser adicto o dependiente casi a cualquier cosa, incluido el amor.

Estas personas inventan cualquier excusa para no salir de la relación que los agobia ya que temen enfrentarse a los cambios que esto implica, reciben mal trato de parte de sus parejas y sin embargo, continúan en la relación.

La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes. Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algún peligro real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atención está afuera de sí mismo.

Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar, para poder entender sus propias sensaciones internas. También necesitan aprender a separar los sentimientos de los pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior. Si el niño pierde el contacto con sus sentimientos, tratará de llenar sus necesidades con estímulos externos y se convertirá en un adulto codependiente.

Nota: Basado en informacion tomada del libro “Homecoming” de John Bradshaw.

Todo tipo de pseudo-amor es destructivo

¿Se puede cambiar?

¿Se aprenden conductas más sanas?… Se puede cambiar, se puede aprender a hacer las cosas de otra manera.

La mayoría de la gente quiere estar sana y vivir su vida lo mejor posible. Pero no saben actuar de otra manera. No saben qué hacer. La mayoría de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas, esto tiene un componente Afectivo importante, es decir, inconscientemente tenemos  “Tonos Emocionales destructivos” y nos hemos acostumbrado a vivir con ellos. Con Neuromodulación podemos trabajar con estos Estados Afectivos y quitar la sintonía y coherencia a los estados afectivos destructivos y fortalecer la sintonía y coherencia a los estados afectivos constructivos y de una manera eficiente y rápida.

EL PRIMER PASO HACIA EL CAMBIO ES TOMAR CONCIENCIA y hacer el propósito de hacer “CAMBIOS SUTILES    C O N S T A N T E S

EL SEGUNDO PASO ES LA ACEPTACION.

¿Soy  codependiente?, lee las siguientes características y observa qué tantas tienes:

CARACTERISTICAS DE LOS CODEPENDIENTES

BAJA AUTOESTIMA-

  • Buscar desesperadamente amor y aprobación. Adictos a la aceptación.
  • Culparse y criticarse por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse.
  • Rechazar cumplidos o halagos y deprimirse por la falta de ellos.
  • Sentirse diferentes del resto del mundo.
  • Temer al rechazo.
  • Víctimizarse.
  • Les cuesta trabajo tomar decisiones.
  • Esperar la perfección de sí mismos y se culpabilizan y avergüenzan de ser lo que son.
  • Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
  • Desean que otros los estimen y los amen.
  • Se conforman con sentir que los necesitan.

 

REPRESION –

  • Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa
  • Se atemorizan de ser como son.

OBSESION-

  • Sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente.
  • Pensar y hablar mucho acerca de otras personas .
  • Vigilar a la gente .
  • Tratar de sorprender a la gente en malas acciones.
  • Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas.
  • Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo.
  • Enfocar toda su energía en otras personas y problemas.

CONTROL-

  • Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes penas y desengaños.
  • Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural.
  • No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.
  • Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación, dominio o de dar consejos.
  • Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los demás, sienten frustración y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas.

 

negaciónNEGACION-

  • Ignoran o minimizan los problemas  (simplemente NO los quieren ver).
  • Fantasean sobre cómo las cosas mejorarán mágicamente.
  • Confundirse, deprimirse o enfermarse. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes.
  • Volverse fanáticos del trabajo.
  • Gastar dinero en forma compulsiva, comer en exceso.
  • Negar lo que sucede.
  • Creer en mentiras y mentirse a sí mismos.
  • Sentir que se están volviendo locos.

 

DEPENDENCIA-

  • No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos.
  • Buscan la felicidad fuera de sí mismos.
  • Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la idea de pérdida.
  • A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.
  • Creen que los demás nunca están cuando ellos los necesitan.
  • Relacionan el amor con el dolor .
  • Más que amar a las personas, las necesitan, es decir: lo sano es “Te necesito porque te quiero….no Te quiero porque te necesito”.
  • No se toman el tiempo para reflexionar si las personas con quienes se relacionan son afines y convenientes para su vida.
  • No se cuestionan si realmente  aman a otras personas o si sienten afinidad por ellas.
  • Centran sus vidas alrededor de otras personas.
  • Concentran todos sus sentimientos de bienestar en relación a los demás. Pierden interés en sus propias vidas cuando aman.
  • Dudan en su capacidad de cuidarse a sí mismos.
  • Toleran el abuso para sentir que la gente aún los ama.
  • Se sienten atrapados en las relaciones.

 

desesperación

COMUNICACIÓN POBRE-

  • No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten.
  • Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta… suspirando por ejemplo.
  • No están seguros de saber cuál es el camino correcto.
  • Hablan demasiado a fin de no comunicar lo importante.
  • Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
  • Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada.
  • Creen que sus opiniones no importan.
  • Mienten para protegerse a sí mismos.
  • Se les dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada.
  • Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
  • Comienzan a hablar con cinismo, de manera auto degradante u hostil.

 

LÍMITES DÉBILES -

  • Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que habían dicho que jamás harían.
  • Permiten que otros los lastimen, y se preguntan por qué se sienten lastimados.
  • Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual.
  • Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes.

FALTA DE CONFIANZA-

  • No tienen confianza en sí mismos, no confían en sus sentimientos.
  • No confían en sus decisiones, no confían en los demás.
  • Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.
  • Piensan que Dios los ha abandonado, pierden la fe y la confianza en Dios.

IRA-

  • Se sienten asustados, heridos y enojados y reprimen estos sentimientos.
  • Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
  • Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas.
  • Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados .
  • Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
  • Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse, actúan de manera hostil o tienen estallidos violentos.
  • Sienten brotes crecientes de ira, resentimiento y amargura.
  • Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos.

PROBLEMAS SEXUALES

Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse amados.

No disfrutan del sexo porque están muy enojados con la pareja, tienen miedo de perder el control .

Se alejan emocionalmente de la pareja.

Reducen el sexo a un acto técnico.

Pierden interés por el sexo.

Inventan razones para abstenerse de él.

Fantasean o tienen un romance extramarital.

LA CODEPENDENCIA ES PROGRESIVA

En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:

Sentirse aletargados.

Deprimirse, retirarse y aislarse.

Apatía  total de la rutina diaria y de la estructura.

Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades Están desesperanzados.

Planean escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos.

Piensan en el suicidio.

Son violentos.

Sufren enfermedades emocionales, mentales o físicas de gravedad.

Experimentan trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco).

Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas.

En síntesis, la codependencia es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica, parece que los demás dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo.

En la segunda parte de este artículo describiré qué hacer al respecto…

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{ 8 comments… read them below or add one }

esmeralda sanchez mesa February 27, 2011 at 11:14 pm

hola mi hija de 16 años intento suicidarce por el novio esto me llevo a padir ayuda a la psicologa y me mando a trabajar en conductas codependientes y e descubierto que mi madre me transmitio esto y veo que lo hice a su vez con mi hija quiero que me ayudes para poder ponerle fin a esto por contetame tu articulo me aclaro todos mis comportamientos y estoy en un limbo en cuanto a mi hija que esta en una revelion a pesar de que siempre e sido condecendiente y no se como manejar esto gracias

Lourdes Treviño March 11, 2011 at 5:30 pm

Hola Esmeralda, me pongo en contacto a través de tu email. Gracias por tu confianza.

Johanna Hernandez December 8, 2012 at 2:40 pm

Me encantò ese articulo,quisiera saber Como podria ayudar a una persona q refleja al rededor del 85% de esas caracteristicas,pero que no las reconoce y si se las hacen ver,no las acepta

Lourdes Treviño December 9, 2012 at 8:16 pm

Hola Johanna, Para poder ayudar a una persona, ésa persona debe reconocer que “Necesita” ayuda. entretanto lo que le digas no tendrá un valor ya que para ella su situación es INVISIBLE.
Un buen cuestionamiento que puedes ofrecerle es ¿Qué necesitas que te suceda para que toques fondo?

Saludos

Erika valencia Correa January 27, 2013 at 5:14 am

Buen articulo, alejado de los famosos libros rosas y se auto ayuda que no son sino clichés… Interesante análisis… Me encantaría conocer la segunda parte. un abrazo y Mil gracias se lo enviare a mi ex novio ;)

Lourdes Treviño January 27, 2013 at 3:13 pm

Gracias Erika, la segunda parte es el artículo que sigue!!!!!

elfita February 24, 2014 at 5:47 pm

Una ayuda para salir de la codependencia puede ser la ayuda de los grupos de apoyo de Codependientes Anónimos.

Yo pedí ayuda en Codependientes Anonimos y veo que me ayuda mucho. Tambien es bueno compaginar Codependientes Anonimos ( CoDA ) y ayuda de psicologo. Porque mientras trabajas los pasos de CoDA , puedes tener consejo y seguimiento del psicologo y así pues tienes las dos cosas peude ser bastante completo.

Y gracias a estas ayudas que son accesibles a quienes quieran tenerlas , porque no hay obligación de pagar ninguna cuota en los grupos de CODA , la verdad es que es un alivio encontrar comprensión pues han vivido muchas cosas parecidas , estamos en el mismo barco. Yo afortunadamente , grancias a todo lo que aprendo en estos grupos , estoy sufriendo mucho menos y puedo llevar una vida mucho mejor que antes.

Lourdes Treviño February 27, 2014 at 4:02 am

Gracias por la Información Elfita, sé que será de mucha utilidad! saludos

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